1、我可真是个败家子，上亿的资产一醒就没了。

2、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

3、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

4、我们应该注重细节，从小事做起，因为你也做不成什么大事。

5、生我之前谁是我，生我之后我是谁？

6、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。

7、我们天天抱着手机刷屏，所以天天抱着我们刷人。

8、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

9、别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。

10、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

11、吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额。

12、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

13、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

14、你家真穷，我说去你家玩，你说没门。

15、最近总是失眠，一天半就醒一次。

16、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

17、人又不聪明，还学别人秃顶。

18、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。

19、你的爱就像自动售货机，只要有钱是谁都可以。

20、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。

21、别跟我谈人生，你都不是人生的。

22、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。

23、瞧你的眼睛，沾着眼屎，有时睁有时闭，扑朔又迷离。看我的祝福，温馨又调皮：早上好，愿年你天天数钞票，脸上常常挂微笑。

24、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

25、南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。

26、终于知道为什么要戴口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。

27、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

28、心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。

29、我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。

30、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

31、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

32、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

33、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

34、人与人之间的关系，总是以我可以认识你吗？;开始，以我他妈算是认识你了！;结束。

35、没人牵手，我就揣兜。

36、大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

37、丑的才谈恋爱，美的卖空调。

38、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

39、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

40、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

41、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

42、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

43、面朝大海，春暖花开，可惜这只是我的屏保状态。

44、装满石头的瓶子还能灌进水去，但装满水的瓶子不能再放一颗石子，这说明吃自助餐时不能先喝饮料。

45、接下来的路你一定要跟她好好走，我坐车。

46、拦阻我富起来的最大缘由，就是我老是动不动就想犒劳一下本身。

47、近朱者赤，近我者红橙黄绿青蓝紫。

48、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

49、聪明绝顶的我，再也没用过梳子。

50、空有一身撩妹的本事，奈何自己也是个妞。

51、话是人说的，屁也是人放的，都只是口气而已。

52、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

53、你看看拜拜这四个字，像不像四串烧烤。

54、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书料。

55、别紧张，别后退，勇敢靠近我，反正我也不是什么好人？

56、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

57、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！

58、因为我是一位隐形富豪，所以我至今还没找到我的钱。

59、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

60、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。

61、我除了长得好看，其他一无是处。

62、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

63、嘿！今夜星光月夜皆归你，我也归你。

64、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视。

65、我压力太大了，希望你们叫一声叫我一声美女，让我迷失自我。

66、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。

67、那天我去天桥下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上说，公主殿下，是你吗？

68、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

69、明明可以靠颜值，偏偏要工作。不知道明明是谁？反正我是偏偏。

70、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。

71、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

72、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八，九会让你忙起来。

73、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。

74、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

75、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。

76、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

77、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。

78、当你准备睡觉的时候，微商还在卖力地发广告，当你还没起床，微商已经开始刷屏了，这就是为什么人家微商一开始都没有钱，后来还被大家屏蔽的原因。

79、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？

80、早起真的可以做很多事，比如睡他个回笼觉。

81、每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。

82、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

83、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

84、我不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

85、不怕被人利用，就怕你没用。

86、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

87、我不秒回你呢，是因为我们仙界跟凡人时差不一样。

88、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？

89、我告诉你，只要能用钱解决的事，我一件都解决不了！

90、在这短暂的生命里，我只想抓紧时间偷懒。

91、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

92、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。

93、感谢生活，有剥夺也有馈赠。

94、处对象冲我来，找别人算什么本事。

95、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

96、上了生活的贼船，就做快乐的海盗。

97、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。

98、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

99、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。

100、晴天适合出行，雨天适合睡觉，漫长的岁月中竟没有一天适合上班。